Diario de un aeropuerto

Un aeropuerto es el lugar idoneo para ver de todo, sobretodo si hay una gran afluencia de pasajeros como en el de Palma de Mallorca, que en fin de semana se rondan los 350.000 pasajeros... Si un día no tenéis nada que hacer, id al aeropuerto y sentaos a observar un par de horas, que no os aburriréis...

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27-07-06

Hoy he empezado realmente pronto... A las 5 de la mañana ya salía del garaje. Empezaré mi relato más adelantado, porque esas primeras horas están borrosas... Creo que la culpa la tiene haber dormido 6 horas en dos días... u_u

Veamos, estoy en el area de "llegadas" del aeropuerto (Sólo conozco esta sección, a la de "salidas" no voy nunca, así que no sé si hay salidas, salidos o qué...). La primera imagen es clara: Una familia gitana de unos 7 componentes esperando al hijo mayor (no confundir con el "alijo mayor") "jaaai, y ahora tenemu que sperar akí una horaaaa" ... Guías pa´rriba, chóferes pa´bajo, gente dando vueltas, encuentros, abrazos, un niño se pega la gran hostia por hacer el idiota con el carrito de las maletas...

Alto. Acaba de aparecer una pedazo de rubia impresionante con un escote que parece un balcón mostrando la azotea de sus voluminosas glándulas mamarias, y una falda blanca transparente que insinúa (por no decir que enseña) claramente su tangazo negro... De repente todas las mandíbulas del público masculino se vienen abajo. Empiezan los goteos de babilla... La gente mira y comenta. Los más valientes (me incluyo) se acercan disimuladamente para verla más de cerca... Cierro los ojos, cuento hasta diez, y salgo corriendo. Hay que trabajar.

Hablo con la guía de la agencia a la que le hago el servicio y me dice que voy a llevar rusos. De coña. La última vez que llevé gente del este fueron rumanos y fue un coñazo. Todo el camino que si ponga música, que si falta mucho, blablabla... Además, es incómodo conducir todo el rato con la mano en la cartera... A ver qué tal serán los rusos.

La rubia aún sigue por ahí. Ahora el debate entre los asistentes masculinos se centra en si es rubia de bote, básicamente por lo de "chocho negrote". Empiezan las apuestas. Espero que se vaya pronto, porque hay un compañero que si no llevara gafas creo que ya se le habrían salido los ojos... Concentración, concentración... Ronaldinho, Steve Urkell, Sara Montiel...

Llegan mis primeros pasajeros, una familia. Ahora sólo faltan 3 personas y nos vamos. Mientras esperamos, el papi y la mami se reparten su dinero. Veo un fajito de billetes de 100€ y 500€. Cojonudo, gente de dinero, eso es lo que hace falta en Mallorca, y menos ingleses borrachos... Inglesas borrachas las que quieras, pero ingleses ninguno... A ver si estos se estiran una propinilla xD Aparecen los otros 3, así que nos vamos. Al salir del aeropuerto me doy cuenta de que he podido corroborar una ley universal: El 99% de las rusas están buenas. El 1% restante viaja en autobús... U_U

Al ver estos rusos me sorprendió el poco equipaje que llevaban, pero rápidamente lo entendí todo. Casi me rompo la espalda al intentar subir sus maletas al bus... A presión, que así ahorramos espacio y maletas, no?? Hijos de puta...

Llegamos al hotel de los primeros. Tras bajar el equipaje veo que el papi se hecha la mano a la parte trasera del pantalón. De puta madre, cae propinilla. Rápidamente vienen a mi mente las imágenes de los billetes de 100€ y 500€... No jodas, esta gente no conoce nuestra moneda, a ver si hay suerte y me suelta 100€ sin saber lo que me da... Me hago el despistado colocando maletas mientras saca la guita...

Volvamos a la tierra. Me da 5€. Me había olvidado de que son rusos y tienen sangre de mafiosos, saben más de dinero que cualquiera de nosotros... Yo creo que hasta tienen plantaciones. Es más, debería revisar el billete, no vaya a ser falso... O peor aún, no vaya a tener un microchip y al llevarlo en la cartera me copie las tarjetas de crédito y se las envíe por satélite...

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28-07-06

Tras un primer viaje matutino y comprobar que a las 4 de la madrugada ya están las calles puestas, estoy en el aeropuerto. Me dirijo al chiringuito de mi empresa para ver como viene mi próximo vuelo y sorprendo al jefe de tráfico intentando enganchar una mini-sombrilla procedente de algún carrito de bebé a su asiento, y al coordinador estirado con los pies sobre el mostrador y en apariencia durmiendo. Sobre el mostrador hay un letrero escrito en rotulador sobre una caja de zapatos que reza: "indispuesto temporalmente". Ya no me quedan dudas: Esta gente se droga...

En fin, mi vuelo viene con retraso. Un par de horas sin nada que hacer, creo que voy a llorar... O mejor me voy al bar a merendar. El bar del aeropuerto también es interesante. Viajeros con montañas de maletas por en medio, guías, chóferes, currantes de los rent a cars, y camareros... Hay una camarera argentina que a mí me llama la atención, porque tiene cara de orgasmo cíclico contínuo. Siempre tiene media sonrisilla en la cara, los ojos entrecerrados, se mueve como a cámara lenta con repentinos cambios de ritmo aleatorios, y a veces parece que se ría sóla... Bolas chinas?? Un trippie mal digerido?? Antes de que termine la temporada se lo tengo que preguntar...

Van llegando mis primeros pasajeros. Al poco oigo ruido, y a lo lejos veo un grupo de 6 alemanes que vienen hacia mí. Por favor, a mí no... Son las 9 de la mañana y ya vienen borrachos como cubas, con un vaso lleno de cerveza cada uno. Genial... Lo primero que hacen es abrazarme, y a continuación pretenden hacerse una foto conmigo. Los típicos cuernecillos sobre mi cabeza. Porqué me hacéis esto?? Es porque soy negro??

Un poco de jaleo, tengo que hacer bajar a uno que estaba bebiendo dentro del bus con un cigarrillo en la nariz, les llamo la atención, que se comporten... Cuando están todos y voy a subir al bus veo al viejecillo que estaba sentado delante del todo agarrado al asiento como si fuera a despegar... Al entrar lo entiendo rápidamente. Está la radio a toda mecha con una canción tirolesa tipo Heidi sonando a todo volumen, además de un vaso de cerveza vacío sobre mi asiento. Los mato o no los mato?? Donde hay una margarita cuando se la necesita??

Hablo con la guía y les avisa que si daban por culo una vez más se iban en taxi. "Ja, genau, kein problem"... Ningún problema?? No te lo crees ni borracho... Bueno, si ya está borracho... Suerte que su hotel está a 10 minutos. Lo más cojonudo es que al dejarlos va el muy cabrito y me da 1€. Medito la idea de tirarselo a la cara, pero mi padre una vez me dijo que a caballo regalado buena sombra le cobija, así que a la saca... "Ale capullos, que os den mucho por el culo", "Danke schön, aufwiedersehen!"... Mola eso de poder insultarles sin que te entiendan...

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31-07-06

Una de las cosas que más me están sorprendiendo en este trabajo y que veo más de lo que me esperaba (además de lo payasos que se vuelven algunos seres humanos al trasladarse a otro país), es la cantidad de turistas que se llevan las sombrillas a su país de origen. Lo que oís, sombrillas que se compran aquí, y que se las llevan cuando regresan. En Alemania no venden sombrillas o es que os la lleváis de recuerdo?? No es un poco grande para hacerte un llavero?? Si quieres te vendo un par de ladrillos y te haces unos pendientes, que también son typical of Mallorca...

Pero el no-va-más ha sido esta mañana, cuando una pareja de italianos se llevaban sus... colchonetas!! Joder!! Que no valdrán ni 5€!! Sabía que los italianos son un poco agarrados, pero eso me ha dejado por los suelos... Al llegar al aeropuerto he estado a punto de ofrecerles mi bocadillo, por si iban justillos de dinero, no les vaya a faltar para el bus en Italia... No quiero ni pensar la cara de la azafata cuando suban al avión. "Eemmm... equipaje de mano??", "Sí, un regalo para mis padres, es que las ensaimadas eran muy caras..."

Otra cosa que me mata es que a veces los turistas parece que nos tomen por retrasados... Imaginaos la conversación:

-Sprechen Sie Deutch?? (Hablas alemán?)
-Ja (Sí)
-Emmm... Alcudia?? (Mientras señala con el dedo mi bus)
-Ja (Sí)
-Ok
- ... (Nada más)

No jodas!! No sabía que Alcudia era una palabra alemana y que no lo iba a entender si no hablaba el idioma!! Para eso me preguntas si hablo alemán??!! Vale que el idioma es muy diferente, pero nosotros no nos comunicamos vía tam-tam, pronunciamos sonidos y vocablos igual que cualquier otro ser humano. El nombre de un pueblo va a ser el mismo lo diga un español, un alemán o un tibetano!! Si te digo que no hablo alemán qué haces?? Sacar un GPS y enseñarme fotos del pueblo?? Si es que...

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07-08-06

Ejemplo de como las agencias baratas "maltratan" y "engañan" a los clientes (lo pongo entre comillas para que no suene tan bestia xD):

Vacaciones en Mallorca, guay. La agencia se encarga de todo. Me bajo del avión, y los de la agencia ponen un autobús que nos llevará al hotel, no nos tenemos que preocupar de nada. Llega el gran día y cuando los clientes salen con las maletas los de la agencia les mandan a su autobús, y aquí empieza lo interesante. Estas agencias, para ahorrarse toda la pasta que pueden, llegan a juntar hasta 7 u 8 vuelos distintos en el mismo autobús, y eso a la práctica se traduce en que los primeros que llegan al bus pueden estar ahí esperando tranquilamente una hora y media hasta que estén todos los pasajeros y poder salir del aeropuerto...

Cuando están todos la guía se dirige a los pasajeros para decirles lo que tienen que hacer el día siguiente y cuatro chorradas más, depués nombra el primer hotel y dice lo que se tardará en llegar (pongamos una hora, que es lo que se tarda desde el aeropuerto hasta las costas más alejadas)... Lo que se "olvida" de decir, es que a lo mejor el autobús va a repartir 20 hoteles por media Mallorca, y que aunque al primero se llegue en una hora, al último se puede llegar a tardar hasta 3 horas...

Si los primeros en llegar al bus fueran los últimos en bajar, podrían llegar a tardar entre 4 y 5 horas en llegar al hotel desde que salieron con las maletas, cuando podrían haber tardado 1 hora si hubieran ido directamente. Casi la mitad de su primer día de vacaciones, dentro de un autobús... Con ejemplos como este, entendéis porqué son tan baratas?? u_u

En fin, hoy ha sido un día bastante productivo... Además de sacar 35€ en propinas (que les den por culo a los alemanes, aquí los que se portan son los ingleses xD), pues creo que he ligado con dos suecas... Una de ellas hablaba perfectamente el castellano, y durante todo el camino me hacían un montón de caso y siempre que me hablaba me tocaba el brazo... Tras unos cuantos comentarios bastante insinuantes, me ofrecí humildemente a haceles de guía cuando tenga libre y parecieron encantadas, así que les di mi teléfono y supuestamente me tiene que enviar un mensaje o llamarme antes del miercoles... La espera es larga xD

Será verdad lo que salía en las pelis de Pajares y Fernando Esteso con lo de las suecas?? xDDD

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10-08-06

Pues bien, como último capítulo y para finalizar ya esta historia que jamás debería haber empezado a contar, diré que todo ha quedado en un bonito y tranquilo día de playa, nada más... Bueno, sí, que me he torrado que no veas, tengo las piernas que me arden...

Desde el principio noté que algo no iba bien... Compraron fruta a un vendedor ambulante, yo me comí el plátano y ellas los cocos. Fuimos a comer al chiringuito, yo comí pizza y ellas mejillones... No tendría que ser al revés?? Que ellas se comieran la banana y la pizza, y yo los cocos y los mejillones?? Aquí hay un cambio de papeles...

Pero bueno, como ya me podía esperar, desde el sábado ya se habían enfriado... Así que no quise ni subir a ducharme, para qué perder más tiempo... Y nada, seguiremos rascando hasta que haya suerte xDD

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11-08-06

No es por joder, pero si le preguntáis a cualquiera que viva del turismo, como mínimo en Mallorca, os dirá que el turismo español, junto con el francés y el italiano, es de los peores en cuanto al sector se refiere... Somos quejicas, protestones, exigentes... y pagando lo mínimo. Y propinas = 0

Esta noche llevo un grupo de españoles que se habían ido de excursión por Menorca de regreso al hotel... Por una pequeña confusión de la guía, la salida se demora 5 minutos... La típica "con la tontería ya hemos perdío 5 minutos..." Ò_ó (Mentalmente: Señora, si su vuelo ha aterrizado media hora antes de lo previsto... Se va a quejar por 5 minutos??) Al poco de salir, el marido: "uuuyyy, esa caja de cambios como suenaaaa" (Igualito que la Orquesta Sinfónica, con sus platillitos y todo...) "Pero no habíamos pasado por aquí hace un momento?" (Claro, señora, no ha visto que la calle está cortada y he tenido que dar la vuelta para buscar otro camino? Mire que se va andando...) "Buenooo, no se yo si subirá... Me está dando angustia y todo" (Pues ojalá rebiente el motor y tenga que subir la cuesta andando, cacho gorda!) Tras pasar un bache un pelín molesto: "Alaaa, menos mal que no tenemos almorranas!" (Señora, toda usted, en sí, es como una almorrana...) "Para cuando lleguemos las langostas ya habrán tenido langostinos..." (Ojalá hayan tenido un Godzilla y se los coma, cojones...) Se han ido de excursión y sabían perfectamente la hora a la que volverían, y encima que vuelven media hora antes, todo el camino dando el coñazo... En fin, es lo que hay... u_u

Dando una vuelta por el aeropuerto con un compañero, nos pasa por delante un pedazo de pibón en la que destaca la escasa presencia textil en sus vestimentas, además de unas medidas corporales bastante... Vamos, que estaba quetecagas, e inevitablemente nos tuvimos que detener en nuestra marcha para observar con el detenimiento que se merece tan admirable monumento. Durante el estudio antropológico, mi compañero adopta una postura facial como de extreñimiento bastante preocupante... A los pocos segundos me dice "Ya... Ya está... Ya me la he follao (mentalmente)" ... "Sí?? Pues entonces hemos hecho un trío... Un cigarrito?"

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16-09-06

Qué guay! Hoy me voy de excursión! La parte mala es que hoy conduzco una máquina... o por lo menos lo debía ser en su época, porque vaya cacharro más viejo... Y encima la radio va a golpes, el frontal está totalmente inutilizado, y se enciende y se apaga con los baches, y con el volumen a tope... "Padre nuestro que estás en los cielos, santificado..."

Recojo la guía y al grupo, que sólo son 10... Resulta que es un grupo "especial"... Vamos, de los que tienen pelas, así que hay que hacerlo bien... Empezamos el recorrido, la guía empieza a hablar y... "Echame una maaano priiiima, que viene mi novio a veeerme!!" PLAF!PLAF!! Puta radio, empezamos bien... Pero qué emisora había puesto el último que la llevó??!

Ahí tenemos el primer problema... Resulta que el micrófono pasa por la radio, y para que el micro funcione tiene que estar conectada...

- Juan, el micrófono no funciona...
- No me digas... Eso va a ser que por aquí hay poca cobertura... Prueba a agitarlo un poco a ver si así... Tampoco? Entonces fijo que son las pilas...

Bueno, a base de golpes y tocamientos consigo que el micro medio funcione, a ver lo que dura... Y seguimos la excursión, por puebluchos viejos de Mallorca, y luego por la montaña, que la verdad es que hay unos paisajes muy muy bonitos... "Sueño contiiigo, que me has daaado, sin tu cariiiño no me habría enamoradoo!" PLAF!! PLAF!! PLAF!!!... Al final me cabrearé y la radio saldrá por la ventana... Y el micro a la mierda. Al final la guía se cansa y termina sentandose atrás con los clientes... "Si eso ya te lo había dicho yo desde el principio, me tendrías que haber hecho caso..."

Al final la excursión terminó bastante bien, dentro de lo que cabe... Después me toca hacer un viajecito con alemanes al aeropuerto. Cuando al llegar me bajo me doy cuenta de que la puerta de emergencia de atrás está abierta, y que están bajando por ahí... Es importante mencionar que la puerta de emergencia es pequeñita, que el último escalón está a más de medio metro del suelo, y que ha llovido mucho...

Cuando llego atrás está bajando un crío de 8 o 9 años, y al pisar el último escalón... Os lo podéis imaginar: La zapatilla resbala repentinamente, sus pies se elevan a la altura de su cabeza, se mantiene en el aire en posición horizontal durante unas décimas que parecen segundos, y posteriormente cae en la misma posición sobre un enorme charco que había debajo de él... Mira, se metió tal pedazo de hostia, que yo no sabía si reir o llorar... "Muy bien chaval, te doy un 8'7, de aquí a las olimpiadas... El año que viene a lo mejor te dejo saltar desde el segundo escalón..."

Pero cuando me doy la vuelta veo a un viejo de unos 70 años intentando bajar también por ahí... "Pero que haces! Hay que salir por delante! Es que no sabes leer lo que pone en la puerta?? E-M-R-E-N-C-Y!"... Mierda, faltan letras... Putos terroristas, ya me las han robado para hacer cartas de rescate... Es igual, es cuestión de sentido común, tira pa'lante hombre ya!! A suicidarse a Alemania!